Ela não está bem,mas vai ficar.

Houve um tempo em que eu achava que, viver longe de você seria fácil. Eu dizia, "eu não preciso de você para ser feliz", "eu posso viver muito bem sem você"....e muitas outras palavras que prefiro não dizer aqui. O tempo passou e eu tinha cada vez mais certeza de que não o queria mais, e adivinha? Fiz, fiz bobagem,sim. Nós tínhamos tudo para ser uma família linda, com cachorro no quintal, pista de patins ao lado de casa e as viagens de julho ou os filmes nos finais de semana agarrados em casa.

Não sei se por capricho ou vaidade, só sei que tentei ser algo que lá no fundo eu nunca quis ser, minha autoconfiança, minha falta de empatia e esse ego que é maior que eu me fizeram andar por caminhos sem volta para nós. Você sempre falando para eu ser mais atenciosa com nosso relacionamento e com você mesmo, nunca liguei, não dei importância. Eu estava preocupada demais em provar para mim mesma que eu sempre consigo tudo que quero e sem medir qualquer consequência, sem me importar com ninguém além de mim e das minhas vontades, apenas fui, em momento algum eu olhei para trás e tentei pensar um pouco mais em tudo que fazia...

Por caprichos e desejos momentâneos, te perdi. Perdi nossa família buscapé, nossos risos e sonhos juntos. Talvez seja hipócrisia da minha parte falar tudo isso agora e revirar algo que ainda não cicatrizou direito. Talvez eu não tenha o direito de reclamar de nada nesse momento, afinal, isso era o que eu sempre quis (eu achava), na verdade não escrevo com a intenção de que você vá lê um dia, acho bem improvável isso acontecer. Escrevo mais por desabafo do que qualquer coisa.

Sabe quando você dizia que eu ia sentir falta de nós? então, eu sinto muita falta de nós, sim. Tenho constantemente pesadelos com a gente e na maioria das vezes acordo chorando durante as madrugadas, tenho pesadelos só de imaginar outra pessoa no abraço que um dia foi só meu, tenho pesadelos ao imaginar seus lábios tocando outros que não são meus, tenho pesadelos ao imaginar suas mãos passeando e descobrindo um corpo que não é o meu...

Confesso que ainda sinto o coração saltar o peito ao imaginar que pode ser você quando o telefone toca ou quando uma mensagem chega no e-mail,whatsaap,messenger.... Nossas fotos ainda estão todas aqui, ainda tenho teus dois números de celular na memória, ainda te procuro nas redes sociais e vou à lugares pensando em te encontrar. Confesso que ainda choro vez ou outra e que te espero todas as tardes na varanda...fico imaginando você chegando, e por uma fração de segundos eu fecho os olhos e de longe visualizo aquele sorriso lindo, cheio de ferro na boca, você dizendo que eu sou o amor da sua vida e me dando aquele beijo demorado que eu amava, que eu ainda amo.Fico imaginado, até que as horas vão me convencendo que você não vai voltar e então eu desperto do pesadelo mais uma vez.

Eu ainda não estou bem, mas sei que ficarei, assim como você vai ficar. Talvez eu não fosse quem você tanto procurava, talvez eu tenha sido um engano ou uma lição para mim e para você também. Talvez eu não mereça ser mais tão feliz, mas você,ah, você merece muito essa tal felicidade sonhada. Eu sei que você será. Eu ainda sofro muito e me culpo todos os dias por ter sido tão errada com você, mas hoje eu sei que te amo, infelizmente, descobri isso tarde demais e não posso te tirar o direito de tentar ser feliz de novo só porque eu quero ou porque sou egoísta demais para perceber que acabei com você de dentro para fora. Talvez um dia eu te procure e consiga te pedir perdão, mas preciso antes,me perdoar.

Os dias passam e a dor vai ficando mais suave, as lembranças ainda são constantes,o cheiro ainda é bem presente. Consigo aos poucos me desfazer de algumas poucas coisas que me lembram nós. A foto na carteira ainda está lá, a camiseta ainda dorme comigo, o bilhete no caderno ainda fica sobre minha escrivaninha, ele me lembra que já fui feliz um dia e deixei passar. Não, ainda não estou bem, mas vou ficar, a gente sempre fica, né? Espero que você também fique.

Renata Rocha

A gente vai ficar bem...